CHISTES

UNO QUE LLAMA AL MECANICO Y LE DICE:
¨TE LLAMO POR EL TUBO DE ESCAPE ¨
Y LE DICE EL MECANICO:
!COÑO¡,PUES QUE BIEN QUE SE ESCUCHA.


ANIMAROS A CONTAR UNOS CUANTOS
UN ABRAZO.

UN MOTERO DEL NORTE QUE COGE Y SE SALTA UN SEMAFORO EN ROJO Y VA EL POLICIA Y LE DA EL ALTO.
¡ALTO! SE HA SALTADO UN SEMAFORO EN ROJO TENGO QUE PONERLE UNA MULTA.
¿DIGAME SU NOMBRE?
VALE , ME LLAMO JOSETXU ARISTEGUICORTENEINDIAGUIRRE DE URROTXOMENGASALABERRIA.
Y LE DICE EL POLICIA :
BUENO ROJO...LO QUE SE DICE ROJO NO ERA ...ERA AMBAR INTENSO
PUEDE CONTINUAR

BUENO ESTE ES UN POCO MALO PERO HAY QUE CONTAR LOS BUENOS Y LOS MALOS.


A QUE NO SABEIS QUIEN FUE EL PRIMER MOTORISTA DE LA HISTORIA?
DAVID , PORQUE MATO A GOLIAT CON UNA HONDA.

UN BORRACHO EN MOTO LLEGA A UN CRUCE CON UNA SEÑAL DE SENTIDO OBLIGATORIO,GIRA EN SENTIDO CONTRARIO Y SE PEGA CON UN COCHE DE LA GUARDIA CIVIL QUE PASABA JUSTO ENTONCES .
LOS DE TRAFICO LO INCORPORARON COMO PUDIERON Y LE PREGUNTAN:
¿NO VIÓ USTED LA FLECHA?
Y RESPONDE EL BORRACHO:
¡NI AL INDIO CABRÓN QUE ME LA TIRÓ!

-A VER JAIMITO ¿QUE ES ESTO?(le enseña la maestra un mineral)
-UNA PIEDRA.
UN COMPAÑERO INTENTA SOPLARLE LA RESPUESTA
-BASALTO
-¡¡¡¡¡UNA PIEDRA!!!!!!

DICE LA MAESTRA:
-JAIMITO,EN LA ORACION ¨MARIA ESTA DISFRUTANDO¨
¿DONDE ESTA EL SUJETO?
-MUY FACIL ,MAESTRA.ENCIMA DE ELLA.

ELLA LE ENVIA UN SMS AL MÓVIL DE SU NOVIO:


Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!



ÉL LE RESPONDE:
Mi amor;

Estoy cagando... ¿Te mando algo?

Una pareja haciendo el amor:
el marido le dice MARIA QUE TETORRAS
la Maria le responde TORRETE TU QUE YO YA ME HE TORRIO.

Cual es el colmo de un farmaceutico.......cerrar la farmacia porque no le quedó más remedio.

Mama , mama he visto a un perro con solo un ojo.

-Pobrecito,esta tuerto?

-No, que me he tapado el otro.

Entra un ciego a la cocina , y tocando un rallador dice......

-Pero quien ha escrito esta idiotez.

Cual es el colmo de un fotografo......no poder revelar sus secretos.

Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y le aparece el lobo :

-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes...

-Uy,pues tendrá que ser en la cestita.

Cual es el colmo de un electricista..........que no le sigan la corriente.

COMO SE DICE EN ALEMAN:

40 años de casados: jodansen
Abrir la puerta: destranken
Lluvia: gotascaen
Luna de miel: das Virghensen
Matrimonio: kamas krugen
Trueno: nubeskrujen

COMO SE DICE EN ARABE:

Ascensor: aliba va
Adolescente :paralapaja
Diarrea :alud al-kagar
Escupir: ahi va-la-baba
Terremoto: adobe-va adobe-viene
Urinario: Mezquita de Be-i-mea

COMO SE DICE EN FRANCES:
Cerdo : le chón
Me equivoque: le pifié
No aguanto: memié
No tengo fuego : se acabo le bic
Perro atropellado por un tren :le shushu le mató le guaguau

COMO SE DICE EN GRIEGO:
Adulterio: atrapalos encopulas

COMO SE DICE EN RUSO
Bailarina: sibrinka sedespetronka
Piloto: simecaigo patapof

COMO SE DICE EN PORTUGUES:
Bigote : alfombra du moco
Calzoncillo : hamacas-du-bolas
Diarrea: cataratas du traseiro
Ojal: casa du botón
Rodilla: bisagra da gamba
Supositorio :confite du traseiro
Preservativo : funda du banana

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico

Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, "ni falta que hacen") se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio...
Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagando hostias, que vamos justos, oyes...
Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras.
Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pistaí, si hace falta, ¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandagüevos estos de Madrid.....!!
En eso que el avión comienza la maniobra de aterizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores...
Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic).
El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor...:
- ¡Serán cabrones, Patxi ! Joder..., ¡¡sí que era corta la pista!!.... y sin embargo... ¡mira lo ancha que es.
Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡¡Joder, Txomin..., ahivalahostia!!... ¡¡Que has aterrizado a lo
anchooo...!!

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La madre lleva a su hija al ginecólogo y trás examinarla, le dice:

su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo BIC

dice la madre: azul?

contesta el medico: no, lo que lo tiene es todo mordisqueado

El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:

- "Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los
menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto".


Le replica un vecino.

- Señor alcalde, fue con una "honda".


Dice el alcalde.

- Bueno, no vamos a entrar en marcas.




Otro otro....

Un guardia civil para a un tipo en moto que se había saltado un semáforo en rojo:

Guardia civil: - Por qué se ha saltado el semáforo en rojo?

Tipo en moto - Perdone, pero es que soy daltónico.

Guardia Civil - Qué pasa?? Es que en Daltonia no hay semáforos?

¿Porque un casado siempre estará más gordo que un soltero?

Porque el soltero abre la nevera y dice:

-Joder lo mismo de siempre ,y se va a la cama.

Un casado abre la cama y dice:

-Joder lo mismo de siempre , y se va a la nevera.

Papa,papa, mama se quiere tirar por la ventana.

-Pues dile a tu madre que le he puesto los cuernos no alas.

El capitan dice:

¡¡¡¡A BORDAR EL BARCO!!!!!!!

y el barco quedó monisimo.

Suena el telefono y al cojerlo se oye:

-Hola ¿es el hospital de niños?

-Ti , que le lele.

¿Como cortan los chinos el jamón?

Ataquitos.


OTRO

¿Como es la cama de Kung-fu?

Kun-furtable.